- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

хех ну да))
а мне еще вот нравится

Ой,народ,я угораю........)))))))))))))))))
Стащил это с какого-то сайта)))))))
Несколько идей на 4 сезон (пособие для сценаристок) :
1) самое важное, обязательно должен быть любовный треугольник у Прокопьевых-старших. Без этого никуда. Для оригинальности пусть будет сосед по лестничной клетке, давно и безответно влюбленный в Мишаню. Дальше сами знаете - скандалы, ссоры, ревность Иры, мучительные раздумья Миши . Справитесь.
2) обязательно должен быть Гуцул. Но не сразу. Месяца через два Ранетки узнают, что он перевелся к ним в училище. Ну или работает в столовой. И у него должна быть любовная линия с кем-то из Ранеток, для неожиданности - с Нютой. (Все ведь будут думать на Наташу, а тут, бац, сюрприз ) Гуцул сначала будет хороший, хороший, а потом - бац, плохой. Как-нибудь сумеете.
3) Никанорычу - инфаркт. И в больницу. Сто пудов. С причиной позже разберемся.
4) для Анечки нужно ввести нового молодого человека - понелепей. Пусть они даже за руки подержатся. Один раз. Ну и увести быстренько. хоть на Марс отправить, выкрутитесь уж.
5) о, Алехины, точно. Пусть Вова запретит чё-нибудь Женьке. Для оригинальности - одевать красное, синее и белое, есть сахар, соль и хлеб, подниматься по лестнице без лифта. Можно всё сразу. Обязательно контролировать.
6) у Платона должна быть новая знакомая в меде, к которой будет ревновать Женька. Для оригинальности - профессор анатомии старой закалки, Клавдия Васильевна Швах. Ну сами образ пропишите
7) надо замутить какую-нибудь пакость для Наташки. Вертайте Юрка, пусть скажет, что всю жизнь любил другую. Для оригинальности - пусть Наташка от таких заявочек... охренеет. Ну под конец сезона можно будет рассказать, что всё это фигня, для её же блага, бла-бла-бла..
8) нужны новые персонажи - гардеробщица баба Глаша, охранник дед Егорыч, библиотекарь Лидочка, ректор Марченко, декан КирзОва, ну и преподов несколько, сами уж.
9) концерты Ранеток. Обязательно должны срываться/быть на грани срыва. В один из таких случаев Платон заменяет Ленку на басу. Ну или Нюту на барабанах. Чё Коля не мужик что ли? На гитаре могёт, на клавишах могёт, пусть и на барабанах научится.
10) Лерка. Ну тут главное вставить в пару эпизодов Леху рядом, а то там 9 человек ещё верят, что их свести хотят, чего расстраивать.
11) Самое интересное. КВМ. НЕ сводить до конца сезона ни в коем случае. Пусть бегают друг от друга. Для оригинальности - сначала Лена пусть считает, что им не быть вместе, ведь кармические гороскопы не совпадают (там гадалка была, тащите в новый сезон её) Вот тут можно использовать инфаркт ПНя. Степнов утешает Ленку, карма выправляется, все счастливы. Можно даже два поцелуя показать, ну или один не длиннее 7 секунд, по выбору Но чтобы зритеть не расслаблялся, пока Степнов живёт у Кулеминых, он узнаёт, что Лена не разделяет его увлечение индийским кино. Пусть он теперь бегает. (Тут на самом деле можно не следить даже за сюжетом, овцы сами всё объяснят, чего задумывалось )
Всё , остальное сами докурите.

Я не могу....автору респект)))))))))))))У меня до сих пор живот от смеха болит)))))))))))